Синдром пропущенной жизни

На собственном печальном опыте я знаю, что никто не способен так испортить всю жизнь, как самые близкие человеку люди — его родители. Всего-то нужно нарушить естественный ход вещей и украсть у человека то единственное, что невозможно восстановить или восполнить — время.

 

Аниме, парень, руины

 

У меня не было юности. Вместо отрочества и юности у меня было одно затянувшееся на двадцать лет раннее детство. Время, когда тебя никто не понимает, никто не слушает и тебе ничего нельзя.

 

Мне нельзя было гулять нигде, кроме маленького пяточка, который был виден из окна кухни. Это правило продолжало действовать даже тогда, когда мне было уже шестнадцать. Мне нельзя было дружить ни с кем, кроме ограниченного числа одобренных родителями детей знакомых. Мне нельзя было задерживаться в школе. После окончания уроков я должен был в течение десяти минут возвращаться домой, строго проверялось по часам. Отправиться гулять с классом после уроков? Не в этой жизни и не в этой вселенной. Походы, прогулки по городу, дискотеки — всех этих слов не было в лексиконе моих родителей, не было и в моём.

 

А я ведь знал, что бывает по-другому. Я знал, что окрестные пацаны лазили по гаражам и устраивали посиделки на трубах в подвалах домов, а более старшие гуляли по близлежащему лесу или ездили тусоваться в центр города. Всё это было для них, но не для меня. Мне говорили, что так нельзя, что я не должен им уподобляться, что я должен хорошо учиться и показывать пример идеального поведения. И что в моей жизни всё будет, только потом, а пока что мне «рано». Я хорошо учился, просто очень хорошо! Я гремел на всех олимпиадах и конкурсах, а в положенное время без проблем поступил в хороший вуз. Вот только «можно» так и не становилось и «потом» так и не наступало.

 

С тех пор прошли годы, но я по-прежнему с тоской смотрю на подростков, шныряющих по дворам или гуляющих по городу. Я никак не могу понять, почему им можно всё то, что мне было нельзя? Чем они все настолько лучше меня? Разумом я понимаю, что это глупость, что они-то не виноваты в том, что я оказался во власти досадных обстоятельств, которым был не в силах противостоять, но душа буквально воет от обиды, злобы и жалости к себе. Ведь сейчас я уже даже не могу присоединиться к ним, потому что буду выглядеть как здоровенный дурень, впавший в детство. И кому мне теперь предъявлять претензии, что из примерного ребёнка я превратился в не нагулявшегося вовремя взрослого? Родителям? Так они уже давно не при делах!

 

А как меня убивают бесконечные истории на тему «мне 16-15-14 лет, и у меня проблемы с парнем (девушкой)»! Мне просто хочется убиться об стену! Да если бы я даже в 18 лет заикнулся о том, что хочу встречаться с девушкой, меня бы заживо сварили, расчленили и закопали в ближайшем палисаднике! Об отношениях с противоположным полом мне было запрещено даже думать. С 14 лет за мной следили 24 часа в сутки, простой взгляд в сторону легко одетой девушки продолжительнее трёх секунд оборачивался скандалом на тему: «Куда ты смотришь! Тебе рано! Стыдно должно быть!» И то, что природа наделила меня гормональным фоном, мягко говоря, заметно выше среднего, отнюдь не добавляло радости в мою жизнь.

 

Ещё одна прекрасная тема — карманные деньги. Мне их принципиально никогда не давали. Когда уже в старшей школе мне пришлось ездить на всевозможные дополнительные занятия, и меня пришлось-таки отпускать одного в город, всё равно ничего особо не поменялось. Мне давали только горсть мелочи, которой ровно-ровно хватало на проезд туда и обратно. И ни рубля сверх того. Любые попытки пойти на какие-то подработки, записаться в летний трудовой лагерь, заработать на продаже каких-нибудь своих изделий вызывали взрыв негодования. Родителей бесил сам факт того, что у меня в руках могут оказаться какие-то не подконтрольные им деньги. И увещевали меня всё тем же: «Тебе пока рано, в твоей жизни всё ещё будет, только потом». Но с каждым годом это «потом» удалялось всё дальше.

 

Мне было 22, когда обстоятельства наконец позволили мне вырваться из этой тюрьмы. Заработанной в вузе стипендии отличника и зарплаты со стажировки стало хватать на оплату общежития, еду и текущие расходы. Только тогда я сделал свой первый глоток настоящей жизни. Я вступил в клуб по интересам и расширил свой круг общения за пределы того, что мне было «разрешено». Я самостоятельно съездил в другой город и поучаствовал в большом празднике. И я нашёл себе спутницу, с которой, как мне казалось, мы сможем прожить всю жизнь и пройти всеми теми дорогами, которые манили меня столько лет.

 

Но я ошибся. Крупно ошибся. Ошибка обошлась мне ещё в двенадцать лет, потраченных зря, за которые не удалось реализовать почти ничего из задуманного. И пожалуй, с меня хватит. Больше я тратить время не хочу. Его и так для некоторых вещей остаётся совсем немного.

 


Комментарии

Clafirrin
3 месяца назад
Однако же, среди всех мною опрошенных, на кого родителям было плевать, абсолютное большинство не жалеют об этом. А вот из тех, кто, как я, жил "под колпаком", жалеют абсолютно все.

malaya98
3 месяца назад
Моё детство было совсем без контроля. Родители просто оставили в 12 лет,меня одну с младшим братиком и сестренкой. И свалилиdiablo по разным городам зарабатывать. Вроде бы гуляй не хочу,но всё же...когда твои родители даже не на одном выпускном не были,про какие то мероприятия я вообще молчу.Это досадно. Мне ничего и никем не запрещалась. И мне всегда казалось,что им просто плевать. Вторая сторона твоей медали!

KristiBos..
4 месяца назад
Все это еще можно осуществить и не один раз) А еще у Ваших детей все может быть иначе, я думаю Вы их очень хорошо понимаете и способны дать им счастливое детство и веселую насыщенную юность=)

Tau
4 месяца назад
"Ведь сейчас я уже даже не могу присоединиться к ним, потому что буду выглядеть как здоровенный дурень, впавший в детство."

Однажды всё равно нужно будет посмотреть в глаза своему страху — общественному мнению и пройти через критику окружающих. Хотя, в неменьшей степени, страшны не сами окружающие и их мнение, а тот страшный образ, что рисуется в воображении. Знаю не по наслышке, хоть у меня несколько по иному это проявлялось, но в подобном стиле.

Если вспомнить себя, какими мы были в детстве, как росли и выросли, увидем, что все мы так и остались теми маленькими детьми, которые зависят от "взрослых", более сильных, уверенных, более психологически взрослых людей. И особенно нас пугает толпа — концентрированная сила. Но если проделать один трюк с подсознанием и рассматривать окружающих как всё таких же маленьких детей (в вображении представлять их именно как детей, одетых в костюмчики, в дорогую одежду, важных таких, но детей!) и мысленно выделить каждого отдельно в толпе (даже если нет никого конкретного, но мы же боимся чего-то конкретного, думая о толпе, ну вот воображение и включить на эту тему acute), приходит ощущение неважности мнения этих людей о нас.

Сейчас у тебя есть сожеления о том, что ты не осуществил то, чего хотелось - полазить по трубам, например acute, и есть возможность реализовать желание сполна, то со временем, которое ты проведёш в страхе перед тем, что о тебе подумают другие, если ты полазиеш по трубам — в итоге у тебя останется только сожеление и ещё меньшие шансы на то, чтобы получить удовольствие от желаемого. Смысл ждать, когда это настанет?

Соберись с решимостью побыть не тем, кем ты привык себя счетать, а тем, кем хочется твоему внутреннему ребёнку, пойди и полазий по трубам, по гаражам, покатайся на кочелях, побудь собой уже! Увидь в окружающих так же зажатых детей в душе. Однажды ты умрёш, может быть очень скоро, а может быть совсем не скоро, и тебе будет очень пофиг потом на то, кто там что думал и даже на то, что ты думал о себе! acute Тебе просто нужно ощутить, что у тебя есть опора в виде людей, которые принимают тебя с твоими желаниями и даже возможно, согласны с тобой их разделить, тогда тебе точно будет не страшно мнение окружающих. Как минимум у тебя уже есть теперь человек, который душой тебя поддерживает в том, что тебе хочется. Это я.

Как то много лет назад, когда я закончил университет на 2-ом курсе, мы с другом собрались у меня дома и я предложил поиграть со мной в кубики :D. Я специально напилил кучу кубиков для башенок и стен, для всяких больших конструкций и мы подурачились в удовольствие. А недавно с подругой пошли в магазин детских товаров и сражались на поролоновых мечах. Конечно окружающие критически воспринимали нас, но это было весело. Недавно я забрался на холм, где находица кладбище и пел песни покойникам в стиле хэви-метал и шансона :D в полный голос, чтобы скучно небыло им там.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти